uiuaa pimpan tomalacasitos

Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

 

 

Un chico vendiendo periódicos gritaba:
¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!
Un señor que estaba cerca le dice:
Por favor, déjeme uno.
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!

 

 

Un vendedor ambulante gritaba:
¡Bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras a 5 dólares!
¿Qué es lo que hacen esas bolitas? Pregunta un señor.
Hacen que usted adivine, responde el vendedor.
Entonces, el señor le compra una de las bolitas adivinadoras y al masticarla le dice:
Pero, esto es pura tierra.
¡Otro que adivina!

 

 

En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?

 

 

Iba un señor por la calle cuando de repente se le ocurren comer empanadas. Al caminar un par de metros encontró a un joven gritando:
¡Caliente la empaná, caliente la empaná!
Entonces el señor preguntó:
¿Cuánto vale una empanada?
Mil pesos no más, señor.
De me una, por favor.
El señor se va con su compra pero, luego de un rato vuelve enfurecido donde el joven y le dice:
¡Oye idiota, esta empanada está fría!
Pero claro que sí, por algo yo gritaba, "¡Caliente la empaná, caliente la empaná!"

 

 

Un señor entra en una tienda de deportes y le dice al vendedor:
Por favor, ¿Tiene pelotas para jugar tenis?
Sí.
Pues, te espero mañana a las ocho.

 

 

POEMA :

 

JUNTO A TI .

 

Un frío montañero entra por mi ventana,
Acompañado de un aroma primaveral.

Rayos de sol penetran por la vidriera,
Iluminando mí lecho con su calor matinal.

El canto de una mirla saluda al nuevo día,
Con su trino apasionado y paternal,

Los sonidos del agua al caer por la cornisa,
Marcan una melodía un canto celestial,

Se liberan mis pensamientos se aumentas mis deseos,
Quiero estar  junto a ti chiquilla angelical.

 

 

                                                                          Sergio a hincapié arenas

 

 

 

UUUPPPSSS

Es que se me había olvidado poner quien es el escritor de Amor eterno
                                                      Es  Gustavo Adolfo Bécquer.
                                                             

 AHORA SI ADIOSSS¡¡¡                                                             
                                                    

Amor eterno

ola chiscos/as , esque he pensado en que cada vez que vaya a publicar una entrada, que ponga un poema
y quiero poneros este que es el que mas me gusta de todos.

AMOR ETERNO

Podrá nublarse el sol eternamente;
Podrá secarse en un instante el mar;
Podrá romperse el eje de la tierra
Como un débil cristal.
¡todo sucederá! Podrá la muerte
Cubrirme con su fúnebre crespón;
Pero jamás en mí podrá apagarse
La llama de tu amor.

ADIOS¡¡¡

me parto xDDDD¡¡

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

 

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

 

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

 

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

 

¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.

 

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.

 

COMO SE DICE DIARREA EN JAPONES?
tukulitto sakayama

 

Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.

 

¿Qué le dijo un árbol a otro?
Se me paró el pajarito.

 

Un pelón en un estadio de fútbol dice: Son 6 árbitros en la cancha, 22 jugadores en la cancha, 4522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí.

 

Un señor le dice a un niñito: "si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres."

 

Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
¡Alto ahí, soy Robin Hood!

 

XAOOOOOOOOOOOOO

jijijiji

Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...

 

 

¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

 

 

Mamá!, ¡en el colegio me llaman L´oreal!
¿Por qué?
Porque yo lo valgo.

 

 

¿Cómo se dice, "estoy perdido" en Chino?
¿On-toi?

 

 

No cabe duda.
Y duda se bajo del autobús.

 

 

¿cual es el colmo de una vaca?

sacar fotos en blanco y negro

 

 

Era un ladrón tan, pero tan gordo, que la policía jamás lo pudo rodear.

 

 

Letrero en un bar: "Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado".

 

 

SIENTO NO AVER PUESTO CHISTES LOS OTROS DIAS ES QUE EL MA....TO ORDENADOR NO ME DEJABA ENTRAR EN MI PERFIL DEL BLOG XAOOOOOOOOOOOOOOO

me parto xDDDD¡¡

Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿Por qué hijo te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.

 

Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...

 

 

llega un niño a su casa y dice:
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice:
¿Y quién te dijo eso hijo?
Las hormiguitas.

¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

 

 

Hombre invisible busca mujer trasnparente para tener una relacion nunca antes vista.

 

 

-¿Viste el apagón de anoche?
-No.
-¿Y eso?
-Porque estaba oscuro.

 

 

¿Cómo le dice un Mexicano a su hijo para que lea?
Hijolee...

 

 

¿Por qué un jorobado no estudia Leyes?
Porque no puede estudiar derecho.

 

 

Disimula, y la mula dijo sí.
Abordar el barco, y el barco quedó precioso.
Come sin prisa, y prisa se murió de hambre.

 

Gemelo suicida mata a su hermano por error.

 

 

Estaban los niños jugando en la tierra, y la mama les dice niños ya no jueguen en la tierra y los niños se fueron a jugar a Marte.

 

 

¿Por qué a los ciegos les gusta tanto la lluvia?
Porque siempre están diciendo: Si yo vi...e...ra.

 

 

Primer acto: Una banana no acepta plata.
Segundo acto: Una banana no acepta plata.
Tercer acto: Una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno.

 

Aqui termina todo por hoy otro dia más

 

 

 

Felices vacaciones de verano

Como estáis deseando que ponga esto y irnos de vacassssssssssssssssssssss

animo solo quedan 38 días...

risa xD

TEMA : LOKOSSSSSSSSSSSSSSSS

 

 

Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:
¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
El loco contesta:
¡Es que aquí, traigo las llaves!

 

 

Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.

 

 

Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y le dice:
¿Qué haces?
El loco le contesta:
Escribo una carta.
¿Para quién?
Para mí.
¿Qué dice?
No sé, todavía no la he recibido.

TEMA : HOMBRES (solo 1)

Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice:
¿Qué haces?
El loco le contesta:
Escribo una carta.
¿Para quién?
Para mí.
¿Qué dice?
No sé, todavía no la recibo.

NO TENGO TIEMPO DE MÁS TENGO PRISA XAOOOOOOOOOOOOO, BUEN PUENTE

 

 

 

:o QUE MIEDOOOOO

 En vez  de risa TERROR



Hace 200 o 300 años en una mansión cerca del río Mississippi, vivía una familia muy adinerada descendientes de un fundador de la región.
Un día la señora de la casa, invitó a unas amigas a merendar en su preciosa casa. Una de las criadas, quiso escuchar lo que decían y puso la oreja en la pared de la habitación donde se encontraban las señoras.
El señor de la casa la vio y la cogió con rabia y desprecio por el brazo hasta llegar a la cocina. Llamó a tres criados más y entre ellos inmovilizaron a la pobre mujer. El señor cogió un cuchillo y lenta y dolorosamente le cortó la oreja. Sus palabras fueron: " Eso solo te lo hago para que aprendas a ser menos cotilla, si lo vuelves a hacer ya sabes lo que te haré"
La mujer aún sangrando se encerró en el sótano y se puso a llorar desconsoladamente. Muy enfadada y dolida, quiso hacer venganza.
Compro unas setas venenosas en el mercado y las colocó dentro de una tarta que luego sus amos comieron. La señora y una de sus dos hijas murieron en el acto. El señor y la otra pequeña, como no comieron demasiado no se envenenaron. Al cabo de unos días el señor con la ayuda de siete sirvientes cogieron a la "asesina" la ataron con unas cuerdas y la colgaron del árbol más grande del jardín.
Años después la casa se convirtió en un hotel y muchas personas que se hospedaron allí aseguran haber visto a una niña pequeña sentada en un sofá llorando desconsoladamente. Otros afirman haberse sentado en el banco de debajo del árbol donde colgaron a la criada y ver a una mujer de color que les empuja y les hace caer del banco con una fuerza y un odio increíbles.
Muchos empleados del hotel también han notado presencias "fantasmales" en muchas de las salas del hotel y hasta un técnico paranormal que se hospedó en una de las habitaciones hizo unas fotografías del tejado de la casa donde se pueden ver una niña y una mujer sentadas allí y con la mirada perdida.
El hotel está abierto y todo el que quiera lo puede visitar.
¿Os atrevéis a pasar una noche allí?


No pongo más por que es un blog de chistes para que se os baje el miedo os pongo un chiste ay va...

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

Feliz semana santaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Papá ,papá ,en el colegio me dicen peludo y dice el padre: ¡María! ¡Ven para acá que el perro esta hablando!

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.

Le dice el profesor a Juanito:
A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja?
Y le dice Juanito:
Me quedo medio sordo.
Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
Y el profesor asustado le dice a Juanito:
¿Por qué?
Y contesta Juanito:
Porque se me caerían las gafas.

Una maestra estaba pasando lista y dice:
¿Juan Hernández?
Presente.
¿Pedro Figueroa?
Presente.
¿Anita González?
Presente.
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Vuelve al otro día pasa lista y dice:
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Entonces, la maestra dice voy a tener que hacer algo porque este muchacho me está ridiculizando. Vuelve al otro día, pasa lista y dice:
¿Trigo Orlando?
Me sigue picando.

En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré.
¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
Treinta mil quinientos ochenta y tres.
¿Y cómo lo sabe?
Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.

Un profesor pasando lista:
Carlos Martínez
¡Presente!
Raúl Lozano
¡Presente!
Pablo Ríos
¡Presente!
Juan Botones
¡Se me caen los pantalones!
Al día siguiente vuelve a pasar lista
Pablo Ríos
¡Presente!
Juan Botones
¡Se me caen los pantalones!
Y bueno, el profesor enojado piensa que no puede ser, que ese niño todos los días haga lo mismo.
Entonces al día siguiente vuelve a pasar la lista.
Pablo Ríos
¡Presente!
Botones Juan
¡Se me caen igual!

El profesor estaba en su clase de Química y pregunta:
Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se disolvería?
Un alumno contestó:
No.
¡Muy bien! ¿Por qué?
Porque si se disolviera, usted no lo metería.

Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver si  podía pasar.
A ver Jaimito, si yo te dijera: "open de window", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
A ver, otra, ¿qué es "close de window"?
Jaimito responde:
Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
No Jaimito no, si "open de window" es abrir la ventana, "close de window" será cerrar la ventana.
A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abier

CHAOOOOOOOOOOOOOOOO

xDDDDDDDDDD

Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.

¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
-Porque tiene muchos problemas.

En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, no tenia nada que ver.

 

 

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

¿Qué le dijo un techo a otro techo?
Techo de menos.

¡Mamá, en el colegio me dicen anormal!
No te preocupes hijo, cierra tus tres ojos y duérmete.

 

 

¡Mamá!, ¡en el colegio me llaman L´oreal!
¿Por qué?
Porque yo lo valgo.

 

 

Había una vez un chico tan, pero tan feo que un día los ratones le comieron el pasaporte y le dejaron la foto

Se encuentran dos iguanas en un árbol y se dicen:
Oye, ¿cómo te llamas tú?
Iguanita, ¿y tú?
Iguanita que tú.

TERMINAMOS POR HOYYYY  XAOOOOO

que risa

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.

Una señora le pregunta a un niño:
Oye niño, ¿cómo te llamas?
A lo que éste le contesta:
Huyyyy señora, ya ni sé.
Pero, ¿por qué me dices eso niño?, dice la señora.
Y le dice:
Pues verá, en mi casa mi papá me dice Francisco, mi mamá Pancho, mis hermanos Paco, y mis tíos Kiko, y cuando estornudo todos me dicen, ¡Jesús!, Así que ya ni sé ni como me llamo.

Un niño le dice a otro: sabes que el otro día me picó una serpiente
Y el otro le dice: ¿que cobra?
Y le responde: no gratis...

Había una vez un niño tan, pero tan chiquito, que se encontró una canica y dijo:
¡El mundo es mío!

¿Qué tomas Paquito?
Unas pastillas para reactivar mi memoria, ya he mejorado mucho.
¡Uy, que bien! ¿Y cómo se llaman?
La verdad, no me acuerdo.

Pepito llama al oficial de policía:
Oficial, mi papá se está peleando con un tipo.
¿Dónde?
A la vuelta de la esquina.
Doblan la esquina y efectivamente dos tipos se estaban sacando la mugre a puñetes. El oficial le pregunta a Pepito:
Rápido Pepito dime, ¿Quién es tu papá?
En eso se trata , oficial.

Un niño le pregunta a su papá:
Papi, los papás son más inteligentes que los hijos.
El papá le responde:
Sí.
Al rato vuelve el niño y le dice al papá.
¿Quién descubrió la gravedad?
El papá le responde:
Newton, hijo.
Y si los papás son más inteligentes que los hijos por qué no la descubrió el papá de Newton.

NIÑOS KUKISSSS

Niños kukisssssss

jejeje

ostiazoo dios¡¡

jejeje...

Esto era una unos niños que estaban en la escuela y la profesora les pregunta:
- ¿Cuanto es  1+1 ?
Y lo respondían cantando, hasta que llegaron a donde esta Jaimito  y la profesora lo mira con uno cara de que te voy a joder  jaimito. - - Dime unos números que sumándose de 23
Jaimito se queda un rato pensando.
- Bueno profe, ¿puedo rapear?
- Ok Jaimito, dice la profe
- La puta profesora me quiere joder con una sumatoria que debo resolver, con los dedos de mis manos y los dedos de mis pies las bolas y mi guevo suman 23

ooooooo

Es todo po hoy, otro dia más

CHISTACO RECUERDA "NO TE TOQUESSSSSSSSSS"

VAN DOS CALVOS Y SE PELEAN POR UN PEINE.
JAJAJAJA RISAS
LA HISTORIA DE ABAJO
YO NO SOY ASI POR SI ACASO ESQ ME LA ENCONTRE POR GOOGLE Y POS ESO

UNA HISTORIA DE RISA QUE SIEMPRE SIENTA BIEN (AL FINAL UN CHISTE)

"Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. descolgué el auricular y marqué el número de memoria.



> Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

> - "¿Qué quiere?".

> - "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.



> - "Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.



> No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé



> a que contestase y le dije:



> - "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.



> Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra > "hijoputa". Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo)



volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: - "Eres un hijoputa".



> Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.



> Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de



> identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa". Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:



> - "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".



> - "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono. Rápidamente lo volví a llamar y le dije:



> - "Eres un hijoputa".



> Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre , apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:



> - "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".



> El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos".



> Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. , lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento. A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el numero del tipo del Golf.



> Inmediatamente le llamé y le dije:



> - "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"

> - "Sí, yo mismo"



> - "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"



> - "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"



> - "¿Cómo se llama usted?"



> - "Enrique Juárez"



> - "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?" - "Pues yo suelo estar en casa por las noches".



> - "¿Puedo decirle algo, Enrique?"



> - "Si, claro" "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono. Inmediatamente después de colgar anoté el numero en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II".



Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco. Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo.



> Primero llamé al "hijoputa I":



> - "Dígame"



> - "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué. - "¿Estas ahí todavía,verdad,cabrón?"



> - "Si, hijoputa".



> - "Deja ya de llamarme o ..."



> - "Noooooo".



> - "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.



> - "Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme.



> Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa".



> - "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a majar a hostias"



> - "¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.



> Inmediatamente llame al hijoputa II:



> - "Dígame"



> - "Hola hijoputa" y no colgué. - "Como te pille algún día..."



> - "¿Que me vas a hacer, hijoputa?" - "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"



> - "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu



> casa" y colgué.



> Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa



. Luego hice otra llamada rápida a "Valencia directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.



> Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de CANAL 7 se llevaron lo suyo.



> En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable. "Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.
    

 

 

 

 

 

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

 

Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.

 

¿Quién dijo lo siguiente?

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Noé.

 

¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA-PON.

¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.

¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer?
PAKISTAN.

 

¿Cómo se dice viuda en chino?
Chin-Chu-Macho.

 

¿Cuál es el hombre mas sucio del mundo?
Yoni Melavo.

FRASES DE LA AMISTAD¡¡¡

Si yo se que tú eres, y tú sabes que yo soy, quién va a saber quien soy yo cuando tu no estés.

Lo mejor no es tratar al amigo sino al enemigo hacerlo amigo.

Todo mundo quiere tener un amigo, pocos se toman la molestia de ser uno.

Un Amigo nunca te dice lo que Tú quieres escuchar, te dice la verdad y lo que es mejor para ti.

Quiero ser tu fortaleza en tu debilidad, quiero ser tu apoyo y contigo poder contar.

          Tu significas para mi más de lo que las palabras pudieran expresar

Una persona sin amigos es como si viviera en el desierto.

La amistad nace del corazón y muere persiguiendo un amor...

Los mejores amigos son como las estrellas, aunque no siempre se ven, sabes que están ahí.

Cada vez que mires el cielo y veas una estrella moverse acuérdate de mi.

Amigo es aquel que cuida las espaldas mientras tú se las cuidas a él.

Un amigo es como un trébol, es difícil de encontrar y da buena suerte.

Un amigo es aquel que conoce todos tus defectos y a pesar de ello te quiere.

Ofrecer amistad a quien pide amor es como dar pan a quien muere de sed.

La única manera de poseer un amigo es serlo.

El verdadero amigo es como la sangre, que acude a la herida sin ser llamado.

GATOS

LOS MAS RAROS DEL MUNDO

 

ME PARTO¡¡¡

Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!

 

 

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

 

 

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

 

 

 

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.

 

 

Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!

 

 

Un borracho llama por teléfono:
¿Me puede decir, dónde está el doctor Ramírez?
¡No conozco ningún doctor Ramírez!
Es que el doctor Ramírez soy yo, pero no sé dónde estoy.

 

 

Llega un borracho a las 3:30 de la madrugada tambaleándose a su casa, y su mujer lo espera en la puerta:
¡Muy bonito, mire, esas horas de llegar!
¿Y qué más quiere, si es el único lugar abierto? Responde el borracho.

 

Dos borrachos se encuentran en una cantina y le pregunta uno al otro:
Oye compadre, ¿Usted cómo se llama?
El otro contesta:
Me llamo Plácido Domingo, ¿Y tú?
Pos yo, Mendigo Lunes.

ME PARTO¡¡¡

 

 

 

 

Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!

 

 

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

 

 

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

 

 

 

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.

 

 

Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!

 

 

Un borracho llama por teléfono:
¿Me puede decir, dónde está el doctor Ramírez?
¡No conozco ningún doctor Ramírez!
Es que el doctor Ramírez soy yo, pero no sé dónde estoy.

 

 

Llega un borracho a las 3:30 de la madrugada tambaleándose a su casa, y su mujer lo espera en la puerta:
¡Muy bonito, mire, esas horas de llegar!
¿Y qué más quiere, si es el único lugar abierto? Responde el borracho.

 

Dos borrachos se encuentran en una cantina y le pregunta uno al otro:
Oye compadre, ¿Usted cómo se llama?
El otro contesta:
Me llamo Plácido Domingo, ¿Y tú?
Pos yo, Mendigo Lunes.

 

MI BRUTO

http://dominicanstar.elbruto.es/

ME PARTO ME TRONCHO Y ME MONDO

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

 

 

 

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

 

 

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

 

 

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

 

 

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

 

 

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

 

Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué Domingo?

 

 

 

El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.

¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.

¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.

¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.

¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.

 

 

¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.

 

 

En un anuncio del periódico decía:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.

 

 

:)

Llega un niño a su casa y le dice a su madre
-mama en el colegio me llaman pesao,pero que ,me llaman pesao,pero mama enserio me llaman pesao de verdad,me llaman pesao
-vale¡¡¡¡¡


Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo

Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:                                               
¡A correr!

Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.

Había una mujer tan estúpida, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas.

Había una mujer tan vieja, que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.

Había una mujer tan fea, que cuando se despertaba, el sol se escondía.

Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo "¡Qué tesoro!" Y su padre dijo, "Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"

 

 

Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
Sí tenemos.
Y el hombre responde:
Deme ocho, por favor.

 

Un chico vendiendo periódicos gritaba:
¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!
Un señor que estaba cerca le dice:
Por favor, déjeme uno.
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!

 

xD

¿En qué se parece un boxeador a un telescopio?
Los dos hacen ver estrellas.

 

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-

 

 

El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!

 

 

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión

 

 

Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!

 

 

Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.

 

JAJAJAJAJAJAJA

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

 

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¿Cuál es el colmo de un peluquero?
Cortarle el pelo a un calvo.

 

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Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.

 

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Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.

 

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¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko

 

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Llega una niña a su casa y le dice a su mama:
¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!
y la mamá le dice:
Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte las bragas
El segundo día pasó lo mismo.
Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice:
Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte las bragas¡
y la niña le dice:
¡No, ahora no me los vio porque me las quite antes de subir!

 

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Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.

 

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Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo la tarea?

 

FINNNNNNNNNNNNNNN¡¡¡