risa xD

TEMA : LOKOSSSSSSSSSSSSSSSS

 

 

Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:
¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
El loco contesta:
¡Es que aquí, traigo las llaves!

 

 

Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.

 

 

Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y le dice:
¿Qué haces?
El loco le contesta:
Escribo una carta.
¿Para quién?
Para mí.
¿Qué dice?
No sé, todavía no la he recibido.

TEMA : HOMBRES (solo 1)

Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice:
¿Qué haces?
El loco le contesta:
Escribo una carta.
¿Para quién?
Para mí.
¿Qué dice?
No sé, todavía no la recibo.

NO TENGO TIEMPO DE MÁS TENGO PRISA XAOOOOOOOOOOOOO, BUEN PUENTE

 

 

 

:o QUE MIEDOOOOO

 En vez  de risa TERROR



Hace 200 o 300 años en una mansión cerca del río Mississippi, vivía una familia muy adinerada descendientes de un fundador de la región.
Un día la señora de la casa, invitó a unas amigas a merendar en su preciosa casa. Una de las criadas, quiso escuchar lo que decían y puso la oreja en la pared de la habitación donde se encontraban las señoras.
El señor de la casa la vio y la cogió con rabia y desprecio por el brazo hasta llegar a la cocina. Llamó a tres criados más y entre ellos inmovilizaron a la pobre mujer. El señor cogió un cuchillo y lenta y dolorosamente le cortó la oreja. Sus palabras fueron: " Eso solo te lo hago para que aprendas a ser menos cotilla, si lo vuelves a hacer ya sabes lo que te haré"
La mujer aún sangrando se encerró en el sótano y se puso a llorar desconsoladamente. Muy enfadada y dolida, quiso hacer venganza.
Compro unas setas venenosas en el mercado y las colocó dentro de una tarta que luego sus amos comieron. La señora y una de sus dos hijas murieron en el acto. El señor y la otra pequeña, como no comieron demasiado no se envenenaron. Al cabo de unos días el señor con la ayuda de siete sirvientes cogieron a la "asesina" la ataron con unas cuerdas y la colgaron del árbol más grande del jardín.
Años después la casa se convirtió en un hotel y muchas personas que se hospedaron allí aseguran haber visto a una niña pequeña sentada en un sofá llorando desconsoladamente. Otros afirman haberse sentado en el banco de debajo del árbol donde colgaron a la criada y ver a una mujer de color que les empuja y les hace caer del banco con una fuerza y un odio increíbles.
Muchos empleados del hotel también han notado presencias "fantasmales" en muchas de las salas del hotel y hasta un técnico paranormal que se hospedó en una de las habitaciones hizo unas fotografías del tejado de la casa donde se pueden ver una niña y una mujer sentadas allí y con la mirada perdida.
El hotel está abierto y todo el que quiera lo puede visitar.
¿Os atrevéis a pasar una noche allí?


No pongo más por que es un blog de chistes para que se os baje el miedo os pongo un chiste ay va...

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

Feliz semana santaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Papá ,papá ,en el colegio me dicen peludo y dice el padre: ¡María! ¡Ven para acá que el perro esta hablando!

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.

Le dice el profesor a Juanito:
A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja?
Y le dice Juanito:
Me quedo medio sordo.
Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
Y el profesor asustado le dice a Juanito:
¿Por qué?
Y contesta Juanito:
Porque se me caerían las gafas.

Una maestra estaba pasando lista y dice:
¿Juan Hernández?
Presente.
¿Pedro Figueroa?
Presente.
¿Anita González?
Presente.
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Vuelve al otro día pasa lista y dice:
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Entonces, la maestra dice voy a tener que hacer algo porque este muchacho me está ridiculizando. Vuelve al otro día, pasa lista y dice:
¿Trigo Orlando?
Me sigue picando.

En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré.
¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
Treinta mil quinientos ochenta y tres.
¿Y cómo lo sabe?
Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.

Un profesor pasando lista:
Carlos Martínez
¡Presente!
Raúl Lozano
¡Presente!
Pablo Ríos
¡Presente!
Juan Botones
¡Se me caen los pantalones!
Al día siguiente vuelve a pasar lista
Pablo Ríos
¡Presente!
Juan Botones
¡Se me caen los pantalones!
Y bueno, el profesor enojado piensa que no puede ser, que ese niño todos los días haga lo mismo.
Entonces al día siguiente vuelve a pasar la lista.
Pablo Ríos
¡Presente!
Botones Juan
¡Se me caen igual!

El profesor estaba en su clase de Química y pregunta:
Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se disolvería?
Un alumno contestó:
No.
¡Muy bien! ¿Por qué?
Porque si se disolviera, usted no lo metería.

Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver si  podía pasar.
A ver Jaimito, si yo te dijera: "open de window", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
A ver, otra, ¿qué es "close de window"?
Jaimito responde:
Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
No Jaimito no, si "open de window" es abrir la ventana, "close de window" será cerrar la ventana.
A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abier

CHAOOOOOOOOOOOOOOOO

xDDDDDDDDDD

Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.

¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
-Porque tiene muchos problemas.

En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, no tenia nada que ver.

 

 

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

¿Qué le dijo un techo a otro techo?
Techo de menos.

¡Mamá, en el colegio me dicen anormal!
No te preocupes hijo, cierra tus tres ojos y duérmete.

 

 

¡Mamá!, ¡en el colegio me llaman L´oreal!
¿Por qué?
Porque yo lo valgo.

 

 

Había una vez un chico tan, pero tan feo que un día los ratones le comieron el pasaporte y le dejaron la foto

Se encuentran dos iguanas en un árbol y se dicen:
Oye, ¿cómo te llamas tú?
Iguanita, ¿y tú?
Iguanita que tú.

TERMINAMOS POR HOYYYY  XAOOOOO

que risa

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.

Una señora le pregunta a un niño:
Oye niño, ¿cómo te llamas?
A lo que éste le contesta:
Huyyyy señora, ya ni sé.
Pero, ¿por qué me dices eso niño?, dice la señora.
Y le dice:
Pues verá, en mi casa mi papá me dice Francisco, mi mamá Pancho, mis hermanos Paco, y mis tíos Kiko, y cuando estornudo todos me dicen, ¡Jesús!, Así que ya ni sé ni como me llamo.

Un niño le dice a otro: sabes que el otro día me picó una serpiente
Y el otro le dice: ¿que cobra?
Y le responde: no gratis...

Había una vez un niño tan, pero tan chiquito, que se encontró una canica y dijo:
¡El mundo es mío!

¿Qué tomas Paquito?
Unas pastillas para reactivar mi memoria, ya he mejorado mucho.
¡Uy, que bien! ¿Y cómo se llaman?
La verdad, no me acuerdo.

Pepito llama al oficial de policía:
Oficial, mi papá se está peleando con un tipo.
¿Dónde?
A la vuelta de la esquina.
Doblan la esquina y efectivamente dos tipos se estaban sacando la mugre a puñetes. El oficial le pregunta a Pepito:
Rápido Pepito dime, ¿Quién es tu papá?
En eso se trata , oficial.

Un niño le pregunta a su papá:
Papi, los papás son más inteligentes que los hijos.
El papá le responde:
Sí.
Al rato vuelve el niño y le dice al papá.
¿Quién descubrió la gravedad?
El papá le responde:
Newton, hijo.
Y si los papás son más inteligentes que los hijos por qué no la descubrió el papá de Newton.