:)

Llega un niño a su casa y le dice a su madre
-mama en el colegio me llaman pesao,pero que ,me llaman pesao,pero mama enserio me llaman pesao de verdad,me llaman pesao
-vale¡¡¡¡¡


Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo

Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:                                               
¡A correr!

Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.

Había una mujer tan estúpida, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas.

Había una mujer tan vieja, que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.

Había una mujer tan fea, que cuando se despertaba, el sol se escondía.

Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo "¡Qué tesoro!" Y su padre dijo, "Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"

 

 

Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
Sí tenemos.
Y el hombre responde:
Deme ocho, por favor.

 

Un chico vendiendo periódicos gritaba:
¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!
Un señor que estaba cerca le dice:
Por favor, déjeme uno.
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!

 

xD

¿En qué se parece un boxeador a un telescopio?
Los dos hacen ver estrellas.

 

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-

 

 

El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!

 

 

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión

 

 

Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!

 

 

Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.

 

JAJAJAJAJAJAJA

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

 

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¿Cuál es el colmo de un peluquero?
Cortarle el pelo a un calvo.

 

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Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.

 

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Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.

 

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¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko

 

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Llega una niña a su casa y le dice a su mama:
¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!
y la mamá le dice:
Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte las bragas
El segundo día pasó lo mismo.
Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice:
Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte las bragas¡
y la niña le dice:
¡No, ahora no me los vio porque me las quite antes de subir!

 

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Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.

 

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Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo la tarea?

 

FINNNNNNNNNNNNNNN¡¡¡

 

ME PARTO¡¡¡

-José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
-No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

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¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.

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- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo

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El sargento ordena:
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado

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¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

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¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

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¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...

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Como murió el hombre que inventó la cama de piedra?
- de un almohadazo!

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QUE RISA¡¡¡ xD

Va una señora a una carniceria y le dice al carnicero:
-dame un jamon
-york?¿
-si tu

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Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería, y ella le dice:
Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?
Y él le contesta:
¿Que ya te cansaste de andar suelta?

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Un par de monjas de un asilo de ancianos llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
- Nos podrían dar algo para el asilo?
- Abueelo, sal!!!

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Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

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ME MEO DE LA RISAAAAAAAA

En un cementerio a los pies de la lapida de una mujer, esta el marido borracho con una botella de vino celebrando que ya puede beber lo que quiere, cuando de repente se le cae y se rompe la botella, y el borracho empieza a llorar y a gritar:
- ¡¡Ayyy…, que pena!!!  ¡¡Ayyy…, que pena!!!
Y un hombre que pasaba por allí, lo ve y siente lastima ante tal dolor y le pregunta:
- ¿ Era familiar ?
Y el borracho responde:
- No, era de litro…
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En una iglesia, un chico confesando con el cura, le dice:
- Padre a mi siempre me a gustado más dar, que recibir.
- Y le dice el cura¨:
 muy bien joven, muy bien, ¿Y a que te dedicas hijo…?
- Este le contesta:
- Soy boxeador….
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Un hombre después de una discusión con su chica, alza la voz y clama al cielo:
- ¡¡AY, Dios…!!!, ¿Porque hiciste a la mujer tan bella, tan guapa y buenorra??
Dios desde el cielo le contesta y le dice:
- Hijo mio…, para que te enamores de ella.
- Pero querido Dios…, ¿y por que la hiciste tan tonta?
- Hay hijo mio…, ¡Para que ella se enamore de ti…!!!!
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Este es Jaimito en el colegio y la señorita le dice:
- Haber Jaimito, conjuga el verbo besar:
Jaimito dice gritando:
- YO BESO, TU BESAS, EL…,
La señorita le dice:
- Jaimito un poco mas bajito.
- Yo mámo, tu mámas…, nosotros mamámos…, y ellos maman…,
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Este es Julian que va a una Farmacia y pide:
- ¡Oiga, me vende un preservativo…, es que esta noche voy a cenar con la familia de mi chica y mas tarde haber si me la tiro!.
Mientras el farmacéutico va a ir a buscarlo le dice:
- Sabe que…, mejor me da dos que me ha dicho que tiene una hermana que esta muy buena, haber si también se pone a tiro.
Sigue pensando y dice:
- Sabe…, mejor me trae tres que me ha dicho que su madre es una cachonda y que le pone los cuernos al marido y ya puestos haber si también se los pone conmigo.
Llega la hora de la cena y Mari Trini su chica presenta a Julian:
- Aqui os presento a mi chico ya llevamos tres meses saliendo…..,bla, bla, bla,
Y Jose casi sin saludar y sin quitarse el abrigo, con el cuello subido y cenando con la cabeza agachada. Al acabar, cuando salen de la casa, va la chica y le dice:
- ¡ Julian, no sabía que eras tan tímido !!
Y él, le responde:
¡Ni yo que tu padre era farmacéutico¡¡¡
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Un niño le dice a su padre:
- Papa, tienes un pelo en la boca.
Y el padre le responde:
- Joo…, Pues no se de que COÑO sera.
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En un viaje, un autocar sufre un accidente y muere una monja, una maestra y una prostituta, las que llegan a las puertas del cielo y como es habitual San Pedro de portero, le pregunta a la primera:
- ¿Cual ha sido tu misión en la tierra?
- Solo rezar y reza y ayudar a los pobres.
- Dice san Pedro: Puedes pasar y ten la lleve de la eternidad.
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Tu que bien has hecho en la tierra?
- Educar y enseñar a los niños a leer, a escribir, etc.
- Dice San Pedro: Puedes pasar y ten la llave de la eternidad.
Y luego llega la prostituta y le pregunta:
- ¿Y tu guapa, qué has hecho en la tierra?
- Dar placer a los hombres que me lo han pedido, acostarme con quien me mas me ha pagado y liarme con todos los hombres que me ha dado la gana…
- Y dice San Pedro, con una gran sonrisa: Puedes pasar…, y ten la llave de mi habitación….
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Esto pasa en un Zoológico, donde se escapa un león, y se ve toda la gente correr y gritar por todos lados, y entre la gente aparece un paralítico en la silla de ruedas, a lo que todos gritan:
- ¡Uy! ¡El paralítico! ¡El paralítico! Ay ¡El paralítico!…!!
Y el paralítico dice gritando:
- Joder…, queréis dejar al león que elija él.
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SE TERMINO POR HOYYYY XAOOOOO

olaaaaaaa

Hellowwwwwwwwwwwww