ME MEO DE LA RISAAAAAAAA

En un cementerio a los pies de la lapida de una mujer, esta el marido borracho con una botella de vino celebrando que ya puede beber lo que quiere, cuando de repente se le cae y se rompe la botella, y el borracho empieza a llorar y a gritar:
- ¡¡Ayyy…, que pena!!!  ¡¡Ayyy…, que pena!!!
Y un hombre que pasaba por allí, lo ve y siente lastima ante tal dolor y le pregunta:
- ¿ Era familiar ?
Y el borracho responde:
- No, era de litro…
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En una iglesia, un chico confesando con el cura, le dice:
- Padre a mi siempre me a gustado más dar, que recibir.
- Y le dice el cura¨:
 muy bien joven, muy bien, ¿Y a que te dedicas hijo…?
- Este le contesta:
- Soy boxeador….
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Un hombre después de una discusión con su chica, alza la voz y clama al cielo:
- ¡¡AY, Dios…!!!, ¿Porque hiciste a la mujer tan bella, tan guapa y buenorra??
Dios desde el cielo le contesta y le dice:
- Hijo mio…, para que te enamores de ella.
- Pero querido Dios…, ¿y por que la hiciste tan tonta?
- Hay hijo mio…, ¡Para que ella se enamore de ti…!!!!
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Este es Jaimito en el colegio y la señorita le dice:
- Haber Jaimito, conjuga el verbo besar:
Jaimito dice gritando:
- YO BESO, TU BESAS, EL…,
La señorita le dice:
- Jaimito un poco mas bajito.
- Yo mámo, tu mámas…, nosotros mamámos…, y ellos maman…,
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Este es Julian que va a una Farmacia y pide:
- ¡Oiga, me vende un preservativo…, es que esta noche voy a cenar con la familia de mi chica y mas tarde haber si me la tiro!.
Mientras el farmacéutico va a ir a buscarlo le dice:
- Sabe que…, mejor me da dos que me ha dicho que tiene una hermana que esta muy buena, haber si también se pone a tiro.
Sigue pensando y dice:
- Sabe…, mejor me trae tres que me ha dicho que su madre es una cachonda y que le pone los cuernos al marido y ya puestos haber si también se los pone conmigo.
Llega la hora de la cena y Mari Trini su chica presenta a Julian:
- Aqui os presento a mi chico ya llevamos tres meses saliendo…..,bla, bla, bla,
Y Jose casi sin saludar y sin quitarse el abrigo, con el cuello subido y cenando con la cabeza agachada. Al acabar, cuando salen de la casa, va la chica y le dice:
- ¡ Julian, no sabía que eras tan tímido !!
Y él, le responde:
¡Ni yo que tu padre era farmacéutico¡¡¡
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Un niño le dice a su padre:
- Papa, tienes un pelo en la boca.
Y el padre le responde:
- Joo…, Pues no se de que COÑO sera.
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En un viaje, un autocar sufre un accidente y muere una monja, una maestra y una prostituta, las que llegan a las puertas del cielo y como es habitual San Pedro de portero, le pregunta a la primera:
- ¿Cual ha sido tu misión en la tierra?
- Solo rezar y reza y ayudar a los pobres.
- Dice san Pedro: Puedes pasar y ten la lleve de la eternidad.
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Tu que bien has hecho en la tierra?
- Educar y enseñar a los niños a leer, a escribir, etc.
- Dice San Pedro: Puedes pasar y ten la llave de la eternidad.
Y luego llega la prostituta y le pregunta:
- ¿Y tu guapa, qué has hecho en la tierra?
- Dar placer a los hombres que me lo han pedido, acostarme con quien me mas me ha pagado y liarme con todos los hombres que me ha dado la gana…
- Y dice San Pedro, con una gran sonrisa: Puedes pasar…, y ten la llave de mi habitación….
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Esto pasa en un Zoológico, donde se escapa un león, y se ve toda la gente correr y gritar por todos lados, y entre la gente aparece un paralítico en la silla de ruedas, a lo que todos gritan:
- ¡Uy! ¡El paralítico! ¡El paralítico! Ay ¡El paralítico!…!!
Y el paralítico dice gritando:
- Joder…, queréis dejar al león que elija él.
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SE TERMINO POR HOYYYY XAOOOOO